Tiga orang sahabat melihat beberapa ekor buaya didalam air dan melemparinya dengan batu. Akhirnya buaya menjadi marah dan mendekati tepian sungai dengan mulut menganga.
Dua orang melarikan diri dan memanjat pohon. Yang ketiga, tenang saja dan tidak bergerak.
Dua orang temannya berteriak dan menyuruh dia untuk lari.
Dia berkata : "Tidak apa-apa... aku akan melemparkan batu kemulutnya"
Agus mengadakan perjamuan untuk merayakan Ulang Tahun Nenek yang ke 100 tahun dirumahnya. Setelah Nenek memotong kue ulang tahunnya ada tamu yang bertanya: Bagaimana Nenek bisa berumur sampai 100 tahun, gimana caranya ?
Nenek : Haaa ??? Apa...?
Karena Nenek tidak bisa dengar, Agus meneriakkannya ditelinga Nenek: “Tamu ada yang tanya bagaimana Nenek bisa berumur panjang dan bagaimana caranya?"
Nenek : Ohhhhh... kalau mau umur panjang mesti dapat penyakit seperti Nenek.
Tamu : Apa penyakit Nenek...?
Agus berteriak ditelinga Nenek: Tamu tanya apa penyakit Nenek ?
Nenek : Penyakit Nenek adalah Pekak.
Tamu keheranan kenapa penyakit pekak, bisa bikin umur panjang?
Tamu : Kenapa harus pekak Nek ???
Agus teriak ditelinga Nenek : Kenapa harus pekak ?
Nenek : Supaya kalau TUHAN panggil kita, kita tidak dengar...!
Tamu : Hahahaha ?!?!!!
.
Seorang Petani memiliki sebuah telaga yang airnya sangat jernih, yang dikelilingi oleh pohon buah- buahan. Pada suatu hari dia pergi ketelaga dengan membawa keranjang untuk memetik buah2an. Sesampainya disana, didapatinya beberapa gadis cantik sedang berenang tanpa memakai sehelai benangpun. Begitu melihat Petani datang, mereka langsung berenang kebagian telaga yang dalam agar tubuhnya tidak terlihat oleh sang petani sambil berteriak: "Hai Bang, pergilah! Kami tak akan keluar dari telaga sampai kau pergi dari sini".
Petani menjawab dengan tenang, "Saya kesini bukan untuk mengintip kalian mandi. Jangan salah, apalagi ingin melihat kalian keluar dari telaga dalam keadaan bugil. Nggak mungkin buat orang seperti saya! Saya kesini hanya untuk memberi makan buaya2 yang ada di telaga ini."
Serentak gadis2 muda itu berenang ketepi dan berlarian keluar dari telaga dalam keadaan bugil.
.
Suatu malam Joko masuk cafe. Dia duduk sendiri di bar.. Tak lama kemudian Udin masuk cafe bersama 5 cewek cantik disampingnya. Mereka duduk2 dan Udin terlihat seperti seorang Raja yang dimanjakan oleh wanita2 cantik.
Joko yang duduk menyendiri berpikir, kapan sih nasibku bisa spt dia??. Cewek aja aku nggak punya. Lalu Udin berjalan menuju bar dan Joko bertanya: Udin, Gimana sih caranya kamu bisa dapatkan cewek2 cantik gitu?
Udin : Ini aku kasih tau rahasianya untuk kamu Joko. Kalau kau besok masuk kecafe, begitu kau duduk di bar, lemparkan kunci mobilmu diatas meja bar, pasti cewek2 datang dengan sendirinya.
Joko : tapi aku nggak punya mobil, hanya motor butut.
Udin : kau hanya butuh gantungan kuncinya saja, nih liat aku punya gantungan kunci Jaguar. Hanya itu koq tak tiknya.
Esok malamnya Joko masuk kecafe, dia melihat Udin disudut bar dengan 3 cewek di sekelilingnya. Joko berjalan menuju bar dan melemparkan kunci bersama gantungan mobil Ferrari keatas meja bar. Tapi tak ada reaksi sama sekali. Di kantongi nya lagi kuncinya, lalu begitu ada cewek2 cantik lewat dia lempar lagi kuncinya kemeja bar.. Tetap tak ada reaksi, malah mereka tertawa terbahak bahak. Joko tak mengerti.... Udin akhinya mendekatinya dan berbisik: Joko, kalo kau lempar kunci mobil di bar, helm motormu dibuka dulu dooong..
.
Seorang murid disuruh nyanyi kedepan kelas oleh gurunya.
Murid (nyanyi dengan suara kecil): Cicak2 di dinding..
Guru : Besarkan Sedikit!!
Murid : Tokek2 di dinding..
Guru : besarkan lagi!..
Murid : Buaya2 di dinding..
Guru : yang di besarkan itu suara kamu bukan binatangnya.
Murid : Kalo suara yg di besarkan, saya adzan saja.
Guru : iya sudah, kamu adzan aja.
Murid (dengan suara yg besar) : Allahu akbar2...
Guru : besarkan lagi!!!
Murid : Nggak ada lagi pak yg lebih besar dari Allah, Allah maha besar.
Guru (kesal dan marah) menggumam : Iya sudah Allah maha besar tapi nilai kamu kecil.
Murid : besarkan dong pak.
Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!
Murid : yang di besarkan itu nilai saya pak,bukan suara bapak!
.
Waktu masih anak-anak tiap hari Buyung dan Rizal berdoa:
Buyung: Berikanlah saya kemudahan dlm mencari rejeki.
Semisal hanya dengan goyang² kaki pun, sudah datang pula uang..
Rizal: Sayapun mohon diberikan kemudahan dalam mencari rejeki.
Semisal hanya dengan berkipas² pun, sudah datang pula uang..
Akhirnya setelah dewasa doa mereka dikabulkan,
Buyung menjadi penjahit di Pasar dan Rizal menjadi Pedagang Sate...
.
Penampilan
Seorang Istri Membeli satu set produk kecantikan untuk memperbaiki penampilannya supaya kelihatan lebih muda... Setelah duduk berjam jam di depan cermin, akhirnya sang istri siap memperlihatkan "keajaiban" produk yang dibelinya kepada suaminya...
"Sayang, sejujur2nya katakan, Bagaimana Penampilanku sekarang?", tanya sang istri kepada sang suami...
"Kalau dilihat rambutnya seperti umur 18, kalau dilihat mukanya seperti umur 20 kalau dilihat badannya seperti umur 25", Jawab sang Suami...
"Ah, kamu hanya Menggodaku saja" sahut sang istri kesenangan.
"Tapi, kalau secara keseluruhan, ya tinggal dijumlahkan saja"
Seorang Istri Membeli satu set produk kecantikan untuk memperbaiki penampilannya supaya kelihatan lebih muda... Setelah duduk berjam jam di depan cermin, akhirnya sang istri siap memperlihatkan "keajaiban" produk yang dibelinya kepada suaminya...
"Sayang, sejujur2nya katakan, Bagaimana Penampilanku sekarang?", tanya sang istri kepada sang suami...
"Kalau dilihat rambutnya seperti umur 18, kalau dilihat mukanya seperti umur 20 kalau dilihat badannya seperti umur 25", Jawab sang Suami...
"Ah, kamu hanya Menggodaku saja" sahut sang istri kesenangan.
"Tapi, kalau secara keseluruhan, ya tinggal dijumlahkan saja"
.
Tiga orang Pertapa mau bersemedi ditepi sebuah danau.
Pertapa pertama berkata : "Waduh, aku lupa membawa alas duduk"
Dia lalu pamit dan melangkahkan kakinya diatas air danau dan menyeberanginya menuju
kepondok mereka diseberang danau.
Ketika dia sudah kembali, Pertapa kedua berkata : "Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya."
Dia berjalan diatas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
Pertapa ketiga berpikir bahwa kedua rekannya pasti ingin unjuk Kebolehan dihadapannya.
Katanya dalam hati : "Ah, aku juga bisa. Lihat saja,"
Dia lalu melangkahkan kakinya keatas air danau dan langsung tenggelam. Pertapa ketiga ini
berenang ketepi, mencoba lagi berjalan diatas air dan gagal...gagal lagi... Dia terus mencoba
sampai akhirnya, Pertapa kedua berkata kepada Pertapa Pertama : "Apa sebaiknya kita
beritahukan saja letak posisi batu-batunya ? Kasihan dia kecebur melulu..."
.
Seorang Suami ingin memberikan surprise pada istrinya sebagai hadiah perkawinan mereka.
Suami : Sayang, kita pergi jalan-jalan yuk tapi mata kamu harus ditutup yah…!
Istri : Kok harus ditutup sih mas…?
Suami : Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..
Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi. Begitu sampai ditempat yang dituju mereka turun, si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.
Ternyata si istri ingin buang angin tapi karena malu sama suaminya, si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman, “Mas, ambilin saya minum dong…!” Suaminya kemudian pergi mengambil minuman. Ketika suaminya pergi, si istri buang angin dengan bunyi keras “tuuuuuuut..”
Pas si suami datang membawa minuman ternyata si istri masih ingin buang angin. Akhirnya dia bilang ke suaminya, ”Mas kurang manis, tambahin gula lagi yah….” Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya. Ketika suaminya pergi, si istri kentut lagi “tuuuuuut… .”
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman tapi ternyata si istri masih ingin buang angin. Akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi. Saat si suami pergi, istrinya kembali buang angin “Tuuuuut”....
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, si suami membuka tutup mata istrinya. Si istri sangat terkejut karena ternyata dirumah itu banyak orang dan disampingnya ada Bapak mertuanya yg sedang duduk dengan manis.
Sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,“Oh Bapak, sudah lama datang..?”
Sang mertua menjawab dgn sedikit nada esmosi...... “Sudah....sejak bunyi pertama…”
.
Karena lapar Si Joko memasuki rumah makan dengan terburu2 mirip orang mau ngambil gaji, lalu langsung memesan ayam panggang. Dan tak lama kemudian sebuah ayam panggang utuh tersaji.
Baru saja Joko mau mulai makan, tiba2 pelayan mendekatinya: "Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Abang yang di sana itu" kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar, berwajah sangar dan berambut gondrong ketombean :)
Tentu saja Joko tidak terima: "Ah macam mana Mbak ini, kalo sudah ada di meja ini, itu artinya ayam ini udah jadi hak aku...
Pria bertampang preman itu menghampiri meja Joko: "Heh kisanak!! Itu tadi gue yang pesen duluan..!! Bawa kesini atau gue hancurin muka lo yang tak seberapa itu..!!
Joko: "Baah... kau pikir aku takut, anak Semarang tidak kenal takut..."
Preman: "Emang gue pikirin mau anak medan kek, anak edan kek, pokoknya awas kalo lo berani macam2. Gue janji, apapun yang lo lakuin pada ayam panggang itu, gue akan lakukan hal yang sama kepada lo. Lo potong kaki ayam itu, gue potong kaki lo. Lo putus lehernya, gue putusin leher lo. Lo gigit kepalanya, gue gigit kepala lo..!
Joko tersenyum sinis: "Jadi seperti itu cara maennya, okay, siapa takut?":
Lalu Joko mengangkat ayam panggang itu, tidak dimakan cuma dijilat-jilati bagian pantatnya...
Preman: ??????.......!
.
Direktur sebuah perusahaan yang mulai merasa tua memutuskan untuk mencari pengganti.
Setelah beberapa minggu mencari akhirnya dia menemukan seorang pemuda berusia tiga puluh tahun yang ambisius dan siap untuk menggantikannya.
Sang Direktur membawa calon penggantinya kekantor dan menjelaskan prinsip-prinsip bisnisnya. Pada akhirnya dia memberi Pemuda itu tiga amplop bernomor sebelum meninggalkan kantor untuk menikmati masa pensiunnya. Dan berkata : "Ketika Anda bertemu masalah atau defisit, buka amplop nomor 1. Jika setelah itu Anda bertemu masalah lain dan perusahaan tidak beres, buka amplop nomor 2. Dan jika Anda bertemu masalah lagi, buka amplop nomor 3."
Selama 6 bulan pertama semua berjalan dengan baik bahkan perusahaan maju pesat tapi setelah harga jatuh dipasar konsumen, perusahaan mulai sedikit macet. Mengingat nasihat dari mantan direktur maka pemuda itu membuka amplop no.1 dan menemukan sebuah kartu dengan pesan : "Lakukan PHK 3% dari karyawan"
Walaupun terkejut dengan keputusan yang diambil direktur baru, para karyawan tidak bisa berbuat apa-apa.
Enam bulan kemudian penurunan harga pasar menempatkan perusahaan dalam situasi yang buruk. Direktur membuka amplop no.2 dan menemukan sebuah pesan yang mengatakan : " Lakukan PHK 30% dari karyawan"
Hal ini merupakan pengorbanan besar dan terjadi pemogokan tapi akhirnya perusahaan kembali lagi pada kecepatan tertinggi.
Setahun kemudian perusahaan berada diambang kebangkrutan dan direktur baru tidak tahu harus berbuat apa. Dia akhirnya ingat bahwa dia masih memiliki amplop no.3 dan berharap bisa menemukan sebuah petunjuk, dia membukanya. Dan menemukan pesan tertulis dikartu: "Cari Pengganti dan Pekerjaan yang lebih baik ditempat lain"
.
Seorang pria yang berada disebuah klub malam tiba-tiba merasa perutnya mules, dia pergi ketoilet dan duduk untuk buang hajat. Tiba-tiba matanya melihat pada pintu didepannya ditempelkan sebuah foto besar dari Wanita telanjang dengan banyak kertas label kecil terserak dimana-mana tapi sesuai dengan posisi anatomi kaki, lutut, payudara, dll ... dan dekat organ seks. Tapi dia tidak bisa melihat apa yang tertulis pada kertas label karena terlalu kecil. Dia mencondongkan tubuhnya kedepan untuk membaca, tapi masih tidak bisa melihat apa-apa. Dia berdiri dan membaca tulisan pada kertas label: "Hentikan... jika Anda melanjutkan maka kotoran Anda akan berserakan disamping lubang ..."
.
Ada seorang pria yang ingin jadi Konsultan Pajak. Ia mengikuti berbagai wawancara dan semuanya berjalan dengan lancar, pada saat terakhir dia merasa harus mengklarifikasi beberapa poin:
- Dengar, saya harus memberitahu Anda, saya punya masalah anatomis. Ketika saya berperang sebuah granat meledak terlalu dekat sehingga saya kehilangan testis.
+ Tidak masalah... Anda telah lulus tes perekrutan, saya merekomendasikan Anda.
- Bagus, terima kasih. Kapan saya bisa mulai?
+ Senin jam 11.00.
- Dengar, saya tahu betul bahwa kantor buka jam 9.00. Saya tidak ingin perlakuan khusus karena cacat saya. Jadi saya akan kesana hari Senin jam 9.00.
+ Saya beritahukan pada Anda bahwa anda akan duduk saja dari jam 9.00-11.00, menghabiskan waktu untuk menggaruk telor Anda, bertanya apa yang akan anda lakukan hari ini...
.
Ada orang gila yg mengira dirinya padi sehingga dia takut sama ayam karena takut dimakan.
Setiap kali melihat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya dia dimasukan ke RSJ.
Setelah tiga tahun di RSJ dia ditanya sang dokter.
Dokter: kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?
Si gila : sudah dokter
Dokter: jadi kamu ini siapa?
Si gila : saya orang, dokter
Dokter: bener?
Si gila : iya dokter, saya orang.. bukan padi
Dokter: jadi kamu tidak takut lagi sama ayam kan?
Si gila : tidak dokter.. tidak takut lagi..tapi dokter saya ada satu pertanyaan..
Dokter: apa itu?”
Si gila : ayam-ayam itu….. tau nggak kalau saya sudah berubah jadi orang?”
.
Atan pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran
Dokter : Seberapa burukkah pendengarannya?
Atan : Entahlah Dok. Yang jelas saya harus berteriak kalau bicara dengannya
Dokter : Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya lalu katakan sesuatu.
Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat lalu katakan yang Anda katakan tadi.
Kalau dia belum mendengar juga , teruslah mendekat. Dengan begitu anda akan tahu berapa
jarak maksimal pendengarannya.
Atan pulang kerumah dan melihat istrinya sedang memasak didapur.
Dari jarak 6 meter dia berteriak, “Masak apa yaang?" Tak ada jawaban.
Lalu dia mendekat dan berhenti pada jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama.
Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya dia berdiri disamping istrinya. “Masak apa yaang?” katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Atan, memelototinya dan berteriak:
“Untuk keempat kalinya kubilang: Ayam panggaaaaang..!”
.
Seorang Pria tua berambut putih masuk kesebuah toko perhiasan Jumat malam dengan seorang gadis muda yang cantik disisinya. Dia mengatakan bahwa dia sedang mencari sebuah cincin khusus untuk pacarnya.
Penjaga toko mengeluarkan cincin seharga 50 juta dan menunjukkan kepadanya. Pria tua itu berkata: "Ku pikir kau tidak mengerti, aku ingin sesuatu yang sangat istimewa"
Penjaga toko perhiasan pergi keruangan khusus dan membawa cincin lain yang menakjubkan seharga 400 juta. Mata wanita muda itu berbinar dan seluruh tubuhnya gemetar karena merasa gembira.
Pria tua itu melihat ini mengatakan: "kami akan mengambilnya"
Penjaga toko itu bertanya bagaimana pembayaran yang akan dibuat dan Pria tua itu mengatakan: "Dengan cek. Aku tahu kau harus memeriksa rekeningku, jadi akan kutulis Cek sekarang dan Senin kau dapat menghubungi bank untuk verifikasi dan aku akan mengambil cincin itu Senin sore."
Senin pagi, kasir toko perhiasan menelepon Pria tua tsb dan mengatakan: "Rekening Bapak kosong".
Aku tahu, kata Pria tua tsb tetapi dapatkah kau bayangkan bagaimana indahnya akhir pekan saya kemaren ?
.
Seorang suami yang sangat menyayangi istrinya selalu berusaha membahagiakan istrinya sehingga tiap malam dia memberikan nafkah bathin pada istrinya tanpa menyadari kalau sang istri merasa kecapean.
Suatu malam sang istri yang merasa kecapean memulai percakapan,
Istri : Bang saya mau cerita,
Suami : Cerita apa ?
Istri : Anu Bang…. tentang tetangga sebelah,
Suami : Emangnya kenapa tetangga sebelah?
Istri : Tetangga sebelah sudah 3 tahun kecanduan rokok…. Dan sekarang sudah bisa berhenti,
Suami : Terus ?
Istri : Apa kecanduan seks abang juga bisa berhenti dulu ?
Suami : Hmmm ok… kita pisah kamar aja,
Malam pertama si suami gelisah sekali, malam kedua dan ketiga si suami kuat..dan bisa tahan.
Pada hari ketujuh… kamar si suami ada yang mengetuk…
Suami : Siapa?
Istri : Saya Bang...
Suami : Ada apa ?
Istri : Bang… saya hanya mau ngasi tau…. tetangga sebelah udah merokok lagi…
Suami : Cuma sanggup seminggu !? Akan kucoba seminggu lagi ...
Istri : ???
.
Suatu malam seorang pria pulang dari kerja dalam keadaan lelah dan sedih. Dia mendengar suara berkata: "Tinggalkan pekerjaan Anda, jual mobil Anda, kosongkan rekening bank Anda, dan pergi ke Monte Carlo untuk mengadu nasib"
Pria itu tidak memperdulikannya.. Tetapi malam berikutnya suara yang sama mengatakan kepadanya : "Tinggalkan pekerjaan Anda, jual mobil Anda, kosongkan rekening bank Anda, dan pergi ke Monte Carlo untuk mengadu nasib"
Setiap malam pulang dari kerja, dia mendengar suara yang sama yang mengatakan hal yang sama. Setelah beberapa minggu, dia akhirnya yakin itu merupakan perintah yang harus diikuti.
Dia mengundurkan diri, menjual semua harta miliknya, mengambil uangnya dan pergi ke Monte Carlo untuk mengadu nasib. Sesudah tiba di Monte Carlo, dia bergegas ke kasino dan bermain rolet. Suara itu kembali terdengar dan mengatakan kepadanya: "Taruh semua uang Anda pada angka 9 ..."
Dia dengan gugup menaruh semua uangnya pada angka 9. Roda berputar dan bola melambat sebelum akhirnya berhenti pada angka 13. Dan suara itu berkata, "Sialan ..."
.
Seorang wanita bule duduk dibangku Taman sejenak untuk melepas lelah setelah
hampir seharian shoping...
Didekatnya duduk pula sepasang muda-mudi. Si Pemudi bertanya pada si Pemuda kekasihnya :
”Sayang, Apa artinya ABCDEFG ya? ”
Si Pemuda menjawab : ”A Boy Can Do Everything For Girl “
Si wanita yang mendengar percakapan itu merasa tersentuh dan segera pulang kerumahnya ingin
mempraktekkan sendiri pada suaminya. Sesampai di rumah, wanita itu bertanya pada suaminya:
”Honey, apa yg terpikirkan olehmu tentang aku, jelaskan dalam ABCD ya?”
Sang Suami menjawab : ”Hmmm….kamu ABCDEFGHIJK“
Wanita itu terkejut dan bertanya : ”Apa itu ABCDEFGHIJK? “
Suami menjawab : “Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous and Hot”
Wanita itu tersenyum senang namun juga sedikit bingung, lalu bertanya kembali pada Suaminya :
”Lah itukan baru ABCDEFGH , lalu .. IJK nya apa honey?“
Suami menjawab : "Mau Tau !? I’m Just Kidding !!!"
Wanita : Sialan ..!
.
Seorang pria pergi ke dokter untuk melakukan konsultasi dan pemeriksaan kesehatan.
Setelah selesai pemeriksaan maka terjadilah percakapan diantara si Pria dan Dokter.
Pria : Apakah saya akan bisa mencapai usia seratus tahun, Dokter ?
Dokter : Apakah anda merokok ?
Pria : Tidak pernah
Dokter : Apakah anda memakai narkoba ?
Pria : Tidak pernah
Dokter : Apakah anda minum alkohol ?
Pria : Tidak pernah
Dokter : Apakah anda sering pergi kekota dan bermain judi dikasino ?
Pria : Tidak pernah
Dokter : Apakah anda sering bergadang dan berkaraoke sampai pagi ?
Pria : Tidak pernah
Dokter : Apakah Anda sering ngebut waktu mengemudi mobil ?
Pria : Tidak pernah
Dokter : Apakah Anda sering melakukan olahraga berbahaya ?
Pria : Tidak pernah
Dokter : Apakah Anda sering melakukan hubungan seks dengan wanita yang berbeda ?
Pria : Tidak, Tidak pernah
Dokter : Sialan...! Jadi apa yang membuat Anda ingin mencapai usia seratus tahun ?
Pria : ???
.
Cara Mengatasi Stres
Belajar Trading Forex
Hasilkan Jutaan Rupiah dari rumah!
.
