Pepatah dari Tiongkok: “ie dien siauw, sie bhe liao" (satu hari tertawa 3 kali, tidak akan mati muda). Terapi tertawa utk mengurangi stres sudah banyak dilakukan orang. Tertawa 5-10 menit, merangsang pengeluaran endorphine sejenis morfin alami dalam tubuh dan serotonin serta melatonin. Ketiga zat ini bagus untuk otak sehingga kita bisa merasa lebih tenang. Terapi tertawa merupakan teknik yang mudah dilakukan tetapi efeknya sangat luar biasa bahkan bisa menyembuhkan pasien dengan gangguan mental akibat stres berat. Tertawa dalam dunia medis merupakan obat mujarab ganguan stres atau ganguan penyakit lainnya.
miiIstri : Sayang... Apa yang akan kamu lakukan jika saya meninggal?
Suami : aku akan sangat sedih, mengapa kamu mengajukan pertanyaan seperti itu?
miiIstri : Apakah kamu akan menikah lagi?
Suami : Tidak, tentu saja tidak, Sayang,
miiIstri : Tidakkah kau ingin menikah lagi?
Suami : Tentu saja tidak, Sayang,
miiIstri : Lalu mengapa kamu tidak menikah lagi?
Suami : Baiklah, Aku akan menikah lagi.
miiIstri : kamu akan menikah?
Suami : Ya, tentu,
miiIstri : Apakah kamu tidur dengan dia ditempat tidur kita?
Suami : Nah ya, saya kira yaa
miiIstri : Saya mengerti. Dan apakah kamu membiarkan dia memakai pakaian saya?
Suami : Saya tidak tahu, saya kira, jika dia benar-benar ingin,
miiIstri : Sungguh ? Dan apakah kamu mengganti foto-foto saya dengan foto-fotonya?
Suami : Ya ... saya pikir akan menjadi hal yang benar untuk dilakukan.
miiIstri : Begitukah? Kurasa kamu juga akan membiarkan dia bermain dengan stik golf saya?
Suami : Tentu saja tidak, Sayang, Dia kidal.
miiIstri : Jadi benar cerita burung yang mengatakan kamu selingkuh dengan si Kidal Susy ?
Suami : ???
.
Cuma tiga kali...
Suami : Mak jang, dah 15 tahun kita menikah, malam ni abang nak tanya,
selama kita hidup bersama, pernah tidak engkau berselingkuh?
selama kita hidup bersama, pernah tidak engkau berselingkuh?
Istri : usah abang marah ya, aku nak becakap jujur sama abang.
berselinSebenarnya aku pernah 3 kali berselingkuh.
berselinSebenarnya aku pernah 3 kali berselingkuh.
Suami : Aiii mak jaaang …ceritakanlah....!
miiIstri : Abang janji tak marah?
Suami : Kalau Cuma 3 kali, tak apalah, abang janji tak marah.
miiIstri : Abang ingatkan waktu kita mula-mula kawin, terus beli rumah, selang beberapa tahun,
Suami : kita hidup susah, sampai rumah kita hampir disita bank.
Suami : kita hidup susah, sampai rumah kita hampir disita bank.
Suami : Ya, abang ingat itu.
miiIstri : Abang pasti ingat, malam itu aku pegi jumpai pegawai bank dan esoknya, bank tu tak jadi
Suami : menyita rumah kita, malah ditambahnya pulak pinjaman untuk abang buka kedai..
Suami : menyita rumah kita, malah ditambahnya pulak pinjaman untuk abang buka kedai..
Suami : Yang kedua?
miiIstri : Ingat tak waktu abang mau operasi usus buntu dulu. Padahal kita tak punya duit.
Suami : Aku jumpai dokter yang mau operasi abang. Lima hari berikutnya abang dioperasi gratis.
Suami : Aku jumpai dokter yang mau operasi abang. Lima hari berikutnya abang dioperasi gratis.
Suami : Walau perih hati ini, tapi tak apalah. Terus yang ketiga?
miiIstri : Waktu abang jadi Caleg kemarin, kan abang kurang 156 suara lagi.
Suami : Terus???
miiIstri : Ingat tidak abang, dengan mudah aku dapatkan 156 suara?
Suami : Alah mak jaaanggg, aduuuhh !!! itu bukan 3 kali !!!
.
Seorang Sersan menjinakan BOM dengan dipandu via radio oleh komandannya.
Komandan : Kijang 1 ke kijang 2, Bagaimana kondisi disana? Ganti
Sersan : Saya didepan BOM yang akan meledak Ndan, mohon instruksi Ganti
Komandan : Tolong bersihkan area dulu Sersan !
Sersan : Siap Ndan !! Kemudian, Lapor Ndan, area sudah dibersihkan, Ganti
Komandan : Oke, sekarang kamu fokus ke BOM !! Berapa menit waktu yang tersisa Sersan?
Sersan : Sekarang menunjukan hitungan mundur 00:05:15 Ndan.. !!!
Komandan : Berarti kamu punya waktu 5 menit, Cepat buka tutup BOM nya pake obeng..!!
Sersan : BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi
Komandan : Sekarang potong kabel hijau
Sersan : Siap
Komandan : Bagaimana sersan? Sudah mati bom nya..??
Sersan : Belum, detik hitungan mundurnya makin cepat Ndan
Komandan : Tadi kamu potong kabel warna apa?
Sersan : Hijau Ndan
Komandan : Apa nggak salah potong kamu?
Sersan : Siap Dan, tadi saya potong yang hijau.
Komandan : Sekarang, kabel warna apa yang tersisa?
Sersan : Merah, Hitam dan Hijau
Komandan : HAH ! Kenapa yang hijau masih ada?
Sersan : Lhaa, yang hijau emang ada 2 Ndan 1 hijau daun dan 1 lagi hijau langit
Komandan : NGACO !! Langit itu biru bukan hijau
Sersan : Tapi dikampung saya hijau Ndan
Komandan : GOBLOK !! Berarti yg kamu potong tadi yang hijau langit alias biru?
Sersan : Ya Ndan, siap menerima instruksi
Komandan : Dasar GOBLOK, itu kabel biru, kalau kamu potong waktu meledaknya makin cepat!
Lalu terdengLalu terdengar si SERSAN panik
Sersan : Kondisi darurat ! BOM 15 detik lagi meledak, mohon instruksi Ndan
Komandan : OK, ikuti kata2 saya..
Sersan : Siap Ndan!
Komandan : Asyhadu.....
.
Seorang wanita terbangun tengah malam dan tidak menemukan suaminya ditempat tidur.
Dia memakai bajunya dan turun kelantai bawah mencarinya. Dia menemukan suaminya duduk dimeja dapur dengan secangkir kopi panas didepannya. Dia tampak sedang berpikir keras sambilssambil menatap dinding. Dia menyeka air mata dari matanya dan menghirup kopinya.
Sambil melangkah kedalam ruangan, dia berkata: "Ada apa sayang? Mengapa menyendiri disini ?"
Suaminya mendongak dan berkata, "Saya hanya mengingat ketika kita pertama kali bertemu 20 tahun
lalu dan mulai berkencan. Kau berusia 16 tahun saat itu, Apakah kau ingat ?
Dia merasa tersentuh dan menangis karena berpikir bahwa suaminya begitu peduli, begitu sensitif.
"Ya, saya ingat" jawabnya.
Suaminya diam kemudian berkata terbata-bata,
"Apakah kau ingat ketika ayahmu menangkap kita dikursi belakang mobil saya?"
"Ya, saya ingat!" jawabnya sambil duduk pada kursi disamping suaminya.
Sang suami berkata. "Apakah kau ingat ketika ayahmu menodongkan senapan diwajah saya dan
berkata, "Anda menikahi putri saya atau saya akan mengirim anda kepenjara selama 20 tahun?"
'Saya juga ingat' jawabnya pelan.
Suaminya menyeka air mata dari pipinya dan mengatakan ..."Saya akan bebas hari ini"
.
Di gerbang sebuah kompleks Pak RT memasang rambu bertuliskan:
PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!
Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya....
Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka Pak RT membuat rambu yang lain lagi,
PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!
Ternyata rambu itupun tidak diindahkan juga....
Namun Pak RT tidak kekurangan akal, dipasangnya rambu baru dengan tulisan,
PELAN-PELAN, BANYAK ORANG TELANJANG..!
Dan ternyata....................
Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lagi yang berani ngebut dijalan...
Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan jalan...
.
Suatu ketika ada kunjungan dari distributor barang kebutuhan sehari-hari ke Asrama
Mahasiswa. Ketika sudah banyak mahasiswa yang berkerumun, seorang SPG dengan
genit menarik tangan salah seorang mahasiswa keatas panggung untuk diwawancarai.
mmmi SPG : Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa..?
Mahasiswa : Saya biasanya pake sabun Kalvin..
mmmi SPG : Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas...?
Mahasiswa : Shampoo Kalvin...
mmmi SPG : Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas...?
Mahasiswa : Saya pake pasta gigi Kalvin...
mmmi SPG : Wah...., kelihatannya Mas ini benar-benar konsumen sejati produk Kalvin.
Mahasiswa : Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini....
Mahasiswa : Saya juga pake parfum Kalvin....
mmmi SPG : Wah..., nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Kalvin ini produk dalam negeri atau
Mahasiswa : produk luar ya..? Koq saya baru dengar.
Mahasiswa : Kalvin itu teman sekamar saya ...
.
Seorang Pemuda miskin mencintai seorang gadis kaya.
Suatu hari Pemuda itu nembak si gadis.
Gadis itu berkata, "Dengar ya, gaji bulanan Anda sama dengan pengeluaran harianku..!
Haruskah aku pacaran dengan Anda? Aku tidak akan pernah mencintai Anda.
Jadi, lupakan diriku dan pacaran dengan orang lain yang setingkat dengan Anda"
Tapi entah kenapa si Pemuda tidak bisa melupakannya begitu saja.
10 tahun kemudian, mereka bertemu disebuah pusat perbelanjaan.
Wanita itu berkata, "Hei Kamu!! Apa kabar? Sekarang aku sudah menikah.
Apakah Anda tahu berapa gaji suamiku ? Rp.20 juta perbulan!
Dapatkah Anda bayangkan ? Dan dia juga sangat cerdas"
Mata Pemuda itu berlinang air mata mendengar kata-kata wanita itu,
Beberapa menit kemudian suami wanita itu datang.
Sebelum wanita itu bisa mengatakan sesuatu, suaminya berkata :
"Pak...?! Saya terkejut melihat Anda disini. Kenalkan istri saya."
Lalu dia berkata kepada istrinya, "Kenalkan Bossku, Boss masih lajang lho..
Dia mencintai seorang gadis tapi gadis itu menolaknya. Itu sebabnya dia masih belum menikah.
Sial sekali gadis itu.. Bukankah sekarang tidak ada orang yang mencintai seperti itu?"
Wanita itu merasa terkejut dan malu sehingga tidak berani melihat kedalam mata si Pemuda.
.
Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan kondom menurun karena perusahaan
pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat.
Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.
"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing".
Omel pemilik pabrik itu.
"Iya pak" jawab kepala divisi riset takut.
"Oke, kalau gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa."
"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala divisi riset.
"Saya nggak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing.
Kalau bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.
Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa baru. Tapi penjulan tidak
meningkat malah komplain keperusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi
keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex.
Yaitu penis pasangan sering tergigit.
Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.
"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja dikondom malah ningkatin komplain ke
perusahaan kita. Bisa bangkrut taaauu". Omel pemilik perusahaan.
"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya."
"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.
"Sesuai permintaan Bapak, rasa khas Indonesia, rasa RENDANG pak. jawab kepala divisi riset.
.
Seorang Arab akan melakukan operasi jantung. Dokter sedang mempersiapkan
transfusi darah, tapi karena pria tersebut memiliki tipe darah yang jarang ada,
maka tidak dapat ditemukan secara lokal.
Jadi mereka cari donor kebeberapa negara. Akhirnya ditemukan seorang Yahudi
yang memiliki golongan darah yang sama dan bersedia menyumbangkan darahnya
kepada si Arab.
Setelah operasi si Arab mengirim kartu ucapan terima kasih kepada Yahudi yang
telah memberikan darahnya bersama dengan Berlian mahal dan mobil Rolls Royce
baru sebagai tanda penghargaan.
Sayangnya, Arab harus melakukan operasi korektif sekali lagi.
Dokter meminta si Yahudi untuk menyumbangkan darahnya lagi, si Yahudi dengan
senang hati melakukannya karena percaya dia akan menerima hadiah lebih banyak
lagi dari si Arab.
Setelah operasi kedua, si Arab mengirim kartu ucapan terima kasih kepada Yahudi
dan sekotak permen Almond Roca.
Si Yahudi terkejut melihat hadiah yang diberikan si Arab kepadanya. Mengapa si
Arab tidak memberi hadiah dengan cara yang sama seperti yang dilakukannya
pertama kali. Jadi dia menelepon si Arab dan bertanya mengapa dia menyatakan
penghargaannya tidak dengan cara yang sangat murah hati.
Si Arab menjawab: "Ya Sahabatku, Anda harus ingat, saya memiliki darah Yahudi
di tubuh saya sekarang"
.
Seorang pelayan suatu hari sedang membersihkan lantai dibelakang kursi Direktur.
Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat
penting didepan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi kekomputer, dia
tidak menyadari si pelayan mengintip dari pundaknya apa yang sedang dia kerjakan.
Beberapa menit kemudian diruang pelayan dia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa dia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Dia melihat apa yang diketik bosnya. Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu diperusahaan itu!
Kabar angin pun beredar dan beberapa hari kemudian seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan kekomputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si pelayan.
“Saya harus bayar berapa untuk password itu?” tanya si staf IT.
Sang pelayan dengan gugup menjawab, “Dua ratus ribu!”
“Kemahalan! Seratus,” staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
Oke si pelayan pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat disecarik kertas.
“Oke, apa passwordnya?”
“Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang ! jawab sang pelayan sambil berbisik.
.
Malam tadi si Atan tidak bisa tidur sampai pagi …
Waktu bapaknya ngecek: Atan … kamu sudah tidur … apa belum ?
Dia diam saja dan hari ini dia terlambat kesekolah …
Pelajaran SD kelas 1 pagi ini adalah bahasa Indonesia …
Bu guru : Sebutkan benda apa saja yang bisa dikemut..!?
Ahmadi : Permen bukkk …
Bu guru : Bagus … apa lagi ?
Marinis : Es lilin bukkk ..
Bu guru : Betul … apa lagi ?
Bujang : Es krim ....
Bu guru : Ya betul..
Tiba-tiba Bu guru melihat si Atan lagi mengantuk dan mengejutkannya...
Kamu Atan, apa yang bisa dikemut ? Ayo Jawab..!
Atan sambil gelagapan menjawab: "Celana Bapaaaak… Buk.."
Bu guru : Apaa.. kok celana bapak ???
Atan : malam tadi Atan dengar Mamak ngomong :
"Paaak … cepat copot celananya, aku sudah pengen ngemuuut nih.."
Buk guru : Waaah...!
.
Anton adalah mahasiswa paling pintar di Angkatannya tapi orangnya pemalu dan agak kikuk. Sudah dua bulan ini Anton lagi kebingungan, soalnya dia jatuh cinta sama Yuniornya yang secara rutin ikut tutorial yang diadakannya dua kali seminggu.
Manise.. seorang gadis cantik yang lincah dan periang. Anton memperhatikan cukup banyak pemuda yang mengerubungi Manise. Hal ini membuat Anton semakin bingung dan gundah, sementara dia sendiri tidak berani mengungkapkan rasa cintanya secara terang-terangan.
Setelah berpikir panjang, akhirnya Anton memutuskan untuk membelikan sehelai Jilbab untuk Manise. Anton memilih sehelai Jilbab yang paling bagus di Matahari kemudian antri dikasir untuk membayar. Dia merasa gelisah karena antrian demikian ramainya, apalagi waktu untuk Tutorial sudah mepet. Tanpa disadarinya, bungkusan Jilbab yang dibelinya tertukar dengan bungkusan gadis disebelahnya yang membeli celana dalam.
Karena waktu untuk memberikan Tutorial sudah mepet maka tanpa memeriksa isi bungkusan, Anton langsung menulis pesan di bungkusannya yang berbunyi :
"Manise, saya sengaja memberikan hadiah ini padamu karena saya tahu kamu jarang memakainya sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna ini karena saya pernah melihat kamu pakai yang warna merah muda. Saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu karena saya selalu membayangkannya... Rasanya saya ingin sekali memakaikan ini padamu untuk yang pertama kalinya. Manise.. kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya harap kamu memakainya pada saat Tutorial berikutnya karena saya ingin sekali melihat kamu memakainya.."
Setelah selesai memberikan Tutorial maka Anton dengan malu-malu memberikan hadiah itu kepada Manise..
.
Disebuah desa pinggir pantai tinggal dua saudara kembar namanya Maman dan Momon.
Maman mempunyai sebuah perahu yang sudah sangat tua yang barusan tenggelam beberapa hari yang lalu. Dan saudara kembarnya Momon juga barusan mendapat musibah karena istri yang sangat disayanginya baru saja meninggal kemarin pagi.
Beberapa hari kemudian seorang wanita melihat Maman dipasar dan menyangka dia adalah Momon yang barusan kehilangan istrinya itu dan berjalan mendekati Maman...
Wanita : Saya ikut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sangat sedih sekali ...
Maman: Banyak orang yang berfikir seperti anda... tapi sebenarnya saya merasa sangat senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah tua bahkan sudah jelek apalagi bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali, bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang dibagian depannya sudah sangat lebar.
Saya fikir yang membuatnya tambah parah adalah ketika saya menyewakannya kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang bulan lalu. Saya sudah memberi tahu mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak lagi dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya beramai-ramai. Mereka berempat mencoba masuk kedalam secara bersamaan dan akibatnya dia terbelah persis di tengah- tengah.
Wanita : ...????
.
Sang Konsultan
Bidin dan Sumi, dua orang paling lugu didesa Antahberantah baru saja menikah.
Pada malam pertama terjadilah dialog seperti berikut,
Bidin : Sum kata orang malam pertama adalah yang paling indah dalam suatu pernikahan.
Sumi : Benar, banyak kawanku mengatakan begitu.
Bidin : Tapi aku bingung, apa yang dilakukan pengantin baru pada malam pertama..?
Sumi : Aku juga tidak tau... lupa nanya sama kawanku,
Bidin : Jangan tanya sembarangan, bisa-bisa kita diketawain orang
Sumi : Jadi..???
Bidin : Oooh iya aku baru ingat.. kan ada bang Badu yang sudah menikah 4 kali...
Dia pasti tau apa yang dilakukan suami-istri pada malam pertama. Besok kita tanya...
Pagi hari mereka berdua pergi kerumah bang Badu yang kebetulan lagi sendirian dirumah.
Dan terjadilah dialog seperti berikut,
Badu : Ada apa kalian berdua, pagi-pagi sudah datang kemari..?
Bidin : Begini Bang, kami berdua kan baru menikah tapi kami bingung tidak tau apa yang
harus dilakukan..
Badu : Oooo itu masalahnya..! Biarlah aku ajarkan pada kalian berdua, dengarkan baik-baik..
Sebagai suami maka kaulah yang harus mengambil inisiatif Din, yang harus kau lakukan ...
Maka sambil minum kopi, Badu menjelaskan kepada Bidin dan Sumi secara rinci dan step by
step apa yang harus dilakukan sepasang suami-istri pada malam pertama. Setelah menjelaskan
selama setengah jam, akhirnya Badu bertanya : "Apakah kalian berdua sudah mengerti?"
Bidin : Mulai paham Bang tapi aku tetap aja bingung...
Sumi : Iya Bang, abang udah capek menjelaskan tapi aku juga belum paham ...
Badu : Sambil menggaruk-garuk kepala... Gimana yaa, aku sudah ajarkan semuanya tapi kalian
belum ngerti juga... Beginilah... ayo kita kekamar, biar aku ajarkan bagaimana prakteknya....
Maka mereka bertiga pun masuk kekamar...
Badu : Din, kau duduk dikursi ini... jangan berdiri dan perhatikan baik-baik apa yang aku lakukan.
dan jangan bertanya apa-apa, nanti aku bisa lupa urutannya step by step...
Bidin : Baik Bang..
Badu : Dan kau Sum, ikuti semua yang kusuruh dan jangan membantah...
Sumi : Baik Bang...
Badu : Baiklah, ayo kita mulai pelajaran prakteknya..... Perhatikan baik-baik Din...
Dan selama setengah jam berikutnya Badu sibuk mempraktekkan teori yang diajarkannya tadi....
Setelah selesai maka dia menoleh dan melihat si Bidin sedang terkikik-kikik sendiri dikursi...
Badu : Mengapa kau ketawa, Din.!?
Bidin : Haa.. haa.. abang serius kali mengajarkannya... tadi aku duduk dekat tempat tidur dan
abang sama sekali tidak tau...
Badu : Oooo begitu..!? Sekarang, kalian boleh pulang, praktekkan dirumah... Kalau masih belum
mengerti... besok boleh tanya lagi...
.
Modal Utama
Seminggu kemudian para peserta ujian kembali keperusahaan sambil membawa kacang yang telah tumbuh segar menghijau. Setiap orang memamerkan hasil usaha mereka dan dalam hati berharap akan memenang kan kontes tersebut. Nampaknya team penilai akan sulit memutuskan siapa yang jadi pemenangnya karena semua membawa kacang yang telah tumbuh bagus dan sama segarnya.
Setelah diabsen ternyata satu orang tidak muncul ditengah para peserta. Sang manager perusahaan lalu menelpon pelamar yang tak hadir itu dan menanyakan alasan ketidak-hadirannya. Orang tersebut dengan penuh penyesalan mengatakan bahwa bibit yang diberikan itu hingga saat ini belum tumbuh padahal dia sudah berusaha memberi pupuk, memberi air yang cukup. Karena itu saya memutuskan untuk tidak datang hari ini ke perusahaan bapak.
Sang Manager mengatakan :"Engkaulah satu-satunya yang diterima perusahaan kami"
Orang itu heran dan kaget tak percaya. Sesungguhnya bibit kacang yang dibagikan kepada para peserta tersebut adalah bibit yang telah diproses sehingga tak bisa tumbuh lagi. Perusahaan itu dengan mudah mengetahui peserta mana yang JUJUR.
.
Nasib Lelaki..!
*Dapat pacar cantik... Banyak permintaan dan biaya salonnya saja bisa buat hidup sebulan. Tidak dikasi maka dia minta putus aja. Banyak yang naksir sehingga bikin jantungan tiap hari.
*Dapat pacar jelek... Dari awal sampai akhir tahun dihina teman terus. Capek jelasin kalau dia punya inner beauty.
*Dapat istri jelek... Pulang kerja mau cuci mata tapi tidak bisa bedakan mana pembantu mana istri apalagi kalau bajunya sama daster dan rambutnya sama2 dikonde
*Dapat istri cantik... Pagi pergi kerja dia masih tidur, alasannya capek layani papa semalam. Pulang kerja istri belum dirumah. Makan masakan pembantu dan secangkir kopi pun harus bikin sendiri. Pesan tertempel di kulkas "Jangan lupa Uang jajan ya, paaa"
*Hidup miskin... Tiap hari dimaki dianggap tak berguna padahal Tuhan memang belum ngasi rezeki. Anak tak terurus, karenaa istri Ngambek terus! Hari2 yang ada dirumah hanya pertengkaran melulu.
*Hidup kaya... Istri gila shopping dan arisan serta beli baju terus-terusan padahal dilemari masih banyak yang belum dipakai dan jarang dirumah. Alasannya suami tak perhatian, hanya kerja, kerja, dan kerja. Kalau kita tidak kerja apa bisa shoppingnya maaa?.
Dari pada kesal, kita cari kegiatan sendiri di luar, eeh.. malah dicemburuin di bilangnya kita selingkuh.. Ampunn deh ........aaah dasar Nasib nasib nasib...! ! !
.
.
Tanda-tanda Pria mulai Tua
01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.
02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang pantat-pantatan.
03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin
04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan
05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras
06. Dulu langsung On, sekarang langsung Down.
07. Dulu sering siul-siulin cewek, sekarang siul-siulin burung
08. Dulu sering makan enak, sekarang sering makan obat.
09. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.
10. Dulu jengkel karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.
11. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu kiamat
12. Dulu kencing asin, sekarang kencing manis
13. Dulu bermimpi merobah dunia , sekarang bingung krn dunia berobah terus
.
.
13. Dulu bermimpi merobah dunia , sekarang bingung krn dunia berobah terus
.
Pengantin Baru
Pada suatu sore dengan hujan cukup lebat, sepasang pengantin baru
bercengkrama diberanda sambil menikmati penganan kecil.
Terjadilah dialog berikut:
Suami : Yang.. kita main tebak-tebakan yuk..
miiIstri : Hayo .. siapa takutttt
Suami : Aku punya pertanyaan nih Yang.. di dalam perutku ada apanya.?
miiIstri : Alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang..
Suami : Salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh..
miiIstri : Kacang
Suami : Salah
miiIstri : Uuhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sih.. ???
Suami : Dalam perutku.. ada GAJAH nya...
miiIstri : Kok bisa..?
Suami : Yaah ndak tahuuuu lha yang pasti sih.. ini belalainya udah nongol...
miiIstri : Aahhhh Abang nakallllll ... sebell kalo gitu doank sih aku juga bisa..
Suami : Ooh ya.. ? coba apa pertanyaannya
miiIstri : Sammaa.. di dalam perutku ada apanyaa?
Suami : He he he he he he... muah muah muah.. kamu hamil yah ???
miiIstri : Salah
Suami : Yahhhhh.. lalu.. mmm ada .. isinya gajah?
miiIstri : Salah
Suami : Apa donkkkk ??
miiIstri : Dalam perutku ada TELPON UMUMNYA
Suami : Hhhhhhhhhh ???????
miiIstri : Iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuh..
Suami : Oooohhhh
Pada malam harinya.... disaat menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat
Suami : Yaaaang.. ( dengan nada berbisik )
miiIstri : Apaaaaaa? ( manja lagi jawabnya...)
Suami : Yaaaang..
miiIstri : Apaaa.. to the point ajahh..
Suami : mmmmmmmmmm .... GAJAH MAU NELPON NIH!!! .
Cyber café
Anak kecil: Yah, Bagaimana saya bisa lahir kedunia ini?
Ayah: Begini caranya Nak; Ibumu dan Ayah berkenalan di Yahoo.
Kami atur kencan melalui email dan bertemu disebuah cyber cafe.
Ibumu setuju untuk mengunggah data dari "Pen Drive
Jadi Ayah masukkan "Pen Drive USB Port
milik Ibumu sehingga Ayah bisa melakukan transfer data. Waktu
melakukan tranfer data kami tidak meng-instal Anti Virus atau
Firewall dan 9 bulan kemudian muncul sebuah "Pop-up window"
yang mengatakan "Anda mendapatkan seorang bayi laki-laki".
Anak kecil: Waaah gampang sekali.. ya Yah..!
.
Kasih Sayang Pasutri 3x3
Saat Mau Tidur
Baru 3 minggu: selamat tidur sayangku, mimpi indah ya, muaaach
Sesudah 3 bulan: tolong matikan lampunya, silau nih.
Sesudah 3 tahun : Geser dikit, masak tidur dempet-dempetan kayak mikrolet aja?!
SMSan
Baru 3 minggu: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah kok, aku beli martabak
kesukaanmu dulu ya
Sesudah 3 bulan: macet banget di jalan nih
Sesudah 3 tahun: ok. cereweeet
Pulang Kerja
Baru 3 minggu: sayaang, aku sudah pulang nih
Sesudah 3 bulan : Aku pulang
Sesudah 3 tahun : Si mbok masak apa hari ini ya ??
Hadiah
Baru 3 minggu : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
Sesudah 3 bulan :Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
Sesudah 3 tahun :Nih duitnya, lu beli sendiri deh yang lu mau
Masakan
Baru 3 minggu: Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!!!
Sesudah 3 bulan: Kita makan apa malam ini??
Sesudah 3 tahun: Hah? Makanan ini lagi?
Memaafkan
Baru 3 minggu: Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya
Sesudah 3 bulan: Hati-hati! Nanti jatuh tuh.
Sesudah 3 tahun: Kamu tak ngerti-ngerti ya sudah beribu2 kali aku katakan..!
Baju baru
Baru 3 minggu: Duhai kekasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
Sesudah 3 bulan: Lho, kamu beli baju baru lagi?
Sesudah 3 tahun: Beli baju itu habis berapa duit..??
Di cafe
Baru 3 minggu: suapin dong yang
Sesudah 3 bulan: bagi sesuap dong
Sesudah 3 tahun: Tidak punya tangan yaa, minta disuapin melulu..!
Bercumbu
Baru 3 minggu: Aku cinta kamu, Aku cinta kamu, Aku cinta kamu,
Sesudah 3 bulan: Tentu Aku cinta kamu,
Sesudah 3 tahun: Ya iyalah!! kalau aku tidak cinta kamu, ngapain nikah sama kamu??
